Citas no: cómo no tener un romance de viaje

Citas no: cómo no tener un romance de viaje
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Citas no: cómo no tener un romance de viaje 1

Soy un √°vido mochilero / viajero compulsivo. Soy un so√Īador demasiado optimista que ha planteado la hip√≥tesis de que (a) las sirenas existen, y (b) si corres lo suficientemente r√°pido y lloras lo suficiente, Bradley Cooper podr√≠a perseguirte en una esquina y gritar que te amo. Tiendo a creer que los emoticones de cara sonriente en los correos electr√≥nicos est√°n a un paso de una propuesta de matrimonio. En su mayor parte, mi visi√≥n del mundo me sirve bien, excepto quiz√°s, cuando se trata de romances de viaje. Desde mi experiencia personal, me gustar√≠a compartir con ustedes algunos DONT y DO √ļtiles de tirar en el extranjero.

1. NO permita que el miedo al rechazo le impida dar un salto de fe. Aunque el pensamiento racional es generalmente propicio en la vida real, cuando se trata de aventuras de viaje, apu√Īala la espontaneidad en el tend√≥n de Aquiles.

Viajar es una de esas oportunidades √ļnicas para ser tan feliz y audaz como siempre, porque NUNCA tienes que volver a ver a estas personas. Qu√≠tese el chaleco antibalas de su peque√Īo coraz√≥n fr√°gil y tome cada salto de fe que su intestino (o lomo) le diga.

Por ejemplo: NO pases toda la noche jugando genial, enigm√°tico, no puedes atraparme porque soy una mochilera independiente con Josh en una hermosa ciudad camboyana, evitando t√≠midamente sus lindos avances. NO pase una hora completa caminando afuera de su puerta, cuando √©l ha dejado abiertamente la luz encendida y la m√ļsica sonando JUSTO EN EL CASO, es posible que haya cambiado de opini√≥n y haya desarrollado un inter√©s en una cita nocturna de viajes y amor con √©l. NO te vayas a la cama como un idiota sin llamar. UTILIZA LA PUERTA PARA LO QUE SE HIZO PARA TOCARLA. Viajar no es el momento de ser t√≠mido o jugar dif√≠cil de conseguir. ¬ŅSabes lo que pasa cuando lo haces? Hot Josh sube a un autob√ļs a la siguiente ciudad a la ma√Īana siguiente seg√ļn lo programado, porque asume que no est√°s interesado en √©l y te pierdes una oportunidad realmente descarada y descarada. No asumas que no te arrepentir√°s de este error de novato, porque s√≠ lo har√°s.

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2. No intentes esto en casa. Aseg√ļrate de apagar tu cerebro de viajero so√Īador / realzado cuando llegues a casa. Vuelve a la tierra antes de invitar a tu viaje a tu vida real. Porque si no lo haces, podr√≠as terminar d√°ndole al adorable, amoroso, sensible, amable, MUERTO SEXY MAGN√ćFICO que se escap√≥ el visto bueno para empacar su vida en Noruega y mudarte a tu pa√≠s para estar contigo.

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Fuente: emocionante

Si no reserva tales decisiones hasta que se haya aclimatado nuevamente al estado de pensamiento de la vida real, correr√° el riesgo de despertarse una ma√Īana y enviarle un correo electr√≥nico con el anuncio de que de repente tiene los pies fr√≠os y no cree que quiera que vuelva. Despu√©s de eso, le romper√° el coraz√≥n, perder√° el tiempo, el dinero y la energ√≠a que gast√≥ en vuelos y visas, y confundir√° a todos, incluido usted. La racionalidad y el pensamiento lento y decidido no siempre son tus amigos mientras viajas, pero es tu mejor y MEJOR amigo cuando regresas a casa. El hogar est√° lleno de cosas reales y responsabilidades; viajar est√° lleno de diversi√≥n y frivolidad. Localice y marque las diferencias antes de irse rompiendo corazones y creando remordimientos de por vida con respecto a su propio Magnus que se escap√≥.

3. NO aplique el si al principio no tiene éxito; intente, intente nuevamente la política. El medio ingenio que inventó esta expresión fue cruel al omitir el siguiente descargo de responsabilidad: NO lo apliques a los romances de viaje, cuando ya lo has arruinado todo con Magnus que se escapó. El amor espontáneo, despreocupado, intenso y apasionado no se puede replicar una vez que ya lo tomaste y lo golpeaste a través de una pared de vidrio sin casco.

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Entonces, si has destrozado el coraz√≥n de Magnus que se escap√≥ en pedazos despu√©s de un maravilloso romance de viaje, te lo ruego, no Reserve un vuelo a Noruega unos meses m√°s tarde con la intenci√≥n de sorprenderlo, llen√°ndolo de disculpas y amor, y esperando un final feliz. NO suba a un avi√≥n, tren, autob√ļs, otro tren y otro autob√ļs, solo para llegar a su ciudad natal en la costa fr√≠a, resbaladiza y nevada de la extra√Īa Noruega. S√≠, fui all√≠. No, no verifiqu√© con √©l primero. S√≠, √©l ten√≠a una nueva novia. ¬°Uy! Y ese fue el final de Magnus, que se escap√≥.

4. NO golpee en un dormitorio de 10 literas, a plena luz del d√≠a, tampoco lo haga en la oscuridad. Por una vez, este falso paso NO fue m√≠o. Convertirse en un voyeur accidental para viajar sexo arruin√≥ todo mi d√≠a. Todo lo que vi (y ol√≠) durante la mayor parte del viaje fueron repeticiones mentales de la escena que me vi obligado a presenciar esa ma√Īana: un par de mochileros sudorosos, agitados y chillando, aplastados contra la pared. Fue muy inc√≥modo, y tambi√©n un duro recordatorio de que hab√≠a estado en Sudam√©rica una semana entera y a√ļn no hab√≠a marcado. Honestamente, no estoy seguro de cu√°l fue peor.

Y ahora algunas DO. Eso es correcto, tengo algunas DO! Que esto sea una confirmación de que no estoy completamente difunto socialmente.

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Fuente: bullicio

1. Aproveche las habitaciones vac√≠as del albergue, las llaves accesibles y los guardias para dormir. Como se se√Īal√≥ anteriormente, un dormitorio compartido en un albergue no es propicio para el sexo de viaje. Ahora, en realidad no creo que esto sea ilegal en el sentido t√©cnico, y en cualquier caso, pedir prestado no es nada como robar. He realizado esta maniobra con √©xito dos veces una vez con el lindo Tom y otra con (suspiro) Magnus que se escap√≥.

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Particularmente en la temporada baja, siempre hay habitaciones libres en albergues baratos, y las llaves son generalmente más accesibles de lo que deberían ser. Sin embargo, realmente no es como si estuvieras durmiendo en la habitación, solo tomándolo prestado para un escondite furtivo.

2. Tener un Skype cuenta preparada para el momento en que usted y su viaje se separan y necesitan a alguien con quien llorar. Podrías pensar que nunca estarías tan suelto emocionalmente como para gritar histéricamente por separarte de alguien que has conocido durante dos meses (uh, o dos semanas). Incorrecto. No está exento de la angustia del romance de viaje. Así que cuando tu Magnus-que-escapó sale del aeropuerto de Buenos Aires para regresar a Noruega, es mejor que espere Skype La cuenta está completamente cargada. Necesitará el acceso más inmediato posible a su mejor hombro virtual para llorar sobre quien sea que normalmente esté sujeto a sus problemas. Una vez destruí un teclado con lágrimas llorosas y mocos a mi madre.

3. NO me ignores como quieras. Salta directamente a la parte helada del extremo profundo, con la cabeza primero y el corazón abierto. Al final del día, solo vives una vez. No hay un momento más apropiado para vivir y amar más plena y completamente que cuando estás al otro lado del mundo, en un lugar que nunca volverás a visitar, con personas que quizás nunca vuelvas a ver.

Realmente, el mayor DONT es este: solo preste atención a estas reglas, o cualquier otra, si lo desea. Sigue a tu maldito corazón, porque cometerás errores y probablemente serán peores que los míos. Entonces puedes contarme al respecto, y me sentiré menos mal conmigo mismo.

Buen viaje, amantes!

Original por: Heidi Samuels

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